|
Page 1
Page 2
Her kommer en side med nogle jokes
- nogle fra nettet andre har jeg fået fortalt....
Seje piger....
- Vi kan bløde i 7 dage uden at
dø..
-Vi kan give mælk uden at komme på
græs..
- Vi kan få en mand til at komme
uden at kalde på ham....
******************
Der stod 3 ludere i en elevator,
og pludselig siger en af luderne:
"Jeg synes der lugter af penis!"
"Det synes jeg også," sagde den anden luder.
Så udbryder den tredje luder:
"Det var bare mig, der slog en bøvs."
********
Det var politibetjenten, der holdt
ude i vejkanten og holdt opsyn med trafikken. Pludselig kommer der en gammel
faldefærdig lastbil forbi, hvorfra der kommer en ekstremt underlig lyd.
Betjenten holder manden ind til siden og vil vide, hvorfra denne underlige lyd
stammer fra.
Manden siger uden at blinke: "Nå, det er bare mine 18 pingviner!"
"Dine 18 pingviner? Ja, hvis du så lige vil komme ud og puste i denne lille
ballon", siger betjenten.
"Jamen det er rigtig, det er mine 18 pingviner, gå selvom og se".
Betjenten går modvilligt om og åbner bagklappen, og ganske rigtig, her står 18
pingviner.
Den meget forvirrede betjent går derefter om til manden:
"Du kan ikke bare køre rundt med 18 pingviner. Kør ud i zoologiskhave med dem
straks!"
Manden tøver lidt, men går så med på forslaget, og kører sin vej.
Næste dag da betjenten holder på sin post, kommer den samme gamle lastbil med
den samme underlige lyd forbi, og betjenten vinker den ind til siden igen:
"Jeg synes stadig, at der kommer en underlig lyd fra din bil".
"Ja", siger manden, "og det er stadig mine 18 pingviner."
Betjenten går om bagi og kikker og ganske rigtig, her står stadig 18 pingviner.
Forskellen er bare, at denne gang er de alle iført små lyserøde badehætter.
Betjenten der er sikker på, at nu rabler det for ham, og går om til manden, og
siger forbløffet:
"Sig mig engang. Sagde jeg ikke, at du skulle køre ud i zoologiskhave med de
pingviner?"
"Jo", sagde manden, "det var vi også, men i dag har vi besluttet os for at tage
på stranden."
*****************
"Hvad er det, du har der?",
spurgte lille Lise og pegede på legekammeraten Oles stolthed.
- "Det er min vandslange!"
- "Gud, hvor umoderen", sagde Lise, "min er indbygget."
*********
Hørt på apoteket...
Kunden: "Jeg vil gerne have et middel mod orme."
Apotekeren: "Ja, så gerne. Til voksne?"
Kunden: "Det ved jeg da ikke. Hvor længe er sådan nogle om at blive voksne?"
************
En københavner, en fynbo og en
jyde er i byen og går på stripbar.
De ser på en stripper, der danser rundt oppe på bordet. Københavneren tager en
500-seddel frem, slikkede på den og klasker den på den ene balle af stripperen.
Det skulle ikke holde fynboen tilbage, så han tager en 1.000-seddel, og klaskede
den på den anden balle af stripperen.
(Så for Sørensen da. Hvad gør jeg nu, tænker jyden.)
Jyden tager så hans Dankort frem, trækker det mellem sprækken og siger:
"Du kan bare tage den på 3.000,- kr., og så tager jeg de to sedler!"
***********************
Ven 1: "Du har lokket min kone ud
i uføre og været sammen med hende."
Ven 2: "Ja, beklager."
Ven 1: "Hvor er jeg bare skuffet."
Ven 2: "Ja, det er jeg også. Jeg troede også hun var bedre."
**************
Det var en mand der gik og klippede hans græsplæne og pludselig kom der en lille
trold frem. Manden bliver forskrækket og begynder at banke den lille trold. så
siger trolden: "Av-av-av, du må ikke slå mig ihjel! Hvis du holder op med at slå
mig, så får du et ønske opfyldt..."
Manden stopper og tænker lidt. Men da han er sådan en mand, der har alt... Flot
kone, stort hus, hund, fed bil osv., kunne han ikke komme på, hvad han ville
ønske. Så siger manden: "Fra nu af når jeg tisser, så skal der komme den fineste
af den fineste whisky..."
Trolden: "Hokus pokus!" Og trolden løb sin vej.
Manden går hen og tisser i et glas og smagte på det. Det smager som den fineste
whisky, han nogensinde har smagt. Så fra den dag tissede manden et par glas hver
dag, når konen kom hjem fra arbejde. Men en dag da konen kom hjem fra arbejde,
står der kun et glas og hun spørger: "Skal jeg ikke have nogen whisky i dag?"
Manden: "jo, men i dag skal du drikke af flasken..."
******************
Det er manden der vågner på
hospitalet efter operationen.
"Doktor, jeg kan ikke mærke mine ben?"
"Ja, jeg kan godt forstå, du er ked af, at vi var nødsaget til at amputere dine
arme
*************
"Den 94årige sad på plejehjemmet
og snakkede til sit lem:-vi blev født sammen, vi oplevede puberteten og voksede
op sammmen,-hvorfor helvede døde du så før mig?"
***********
"Skilsmissebarn til børnehavepædagog:-Nu skal far flytte hjem igen.-Hvordan ved
du det?-Jo, fordi hans tissemand ligger i mors natbordsskuffe!
*******
.
HVORFOR FORETRÆKKER KVINDEN MANDEN FREMFOR DILDOEN !!! han kan slå græsplænen.
*******
En dame kommer til
sin præst og siger:
"Fader, jeg har et problem. Jeg har købt to talende hunpapegøjer, men de kan
kun sige en enkelt ting.""Hej, vi er prostituerede. Er du med på noget sjov?"
"Det er jo skrækkeligt," siger præsten, "men jeg har en løsning på dit
problem.
Kom over til mig med dine papegøjer, så vil jeg putte dem ind i buret til mine
to hanpapegøjer. Dem har jeg lært at bede og læse biblen, så kan de lære dine
papegøjer at holde op med at benytte et sådant skrækkeligt sprog."
Damen siger mange tak og næste dag kommer hun hen til præsten med sine
papegøjer.
Hans papegøjer sidder med rosenkranse og beder i deres bur. Damen sætter
hunpapegøjerne ind til dem og en af hunnerne siger:
"Hej, vi er prostituerede, er I med på noget sjov?"
Den ene af hanpapegøjerne siger til den anden:
"Put rosenkransen væk, vores bønner er blevet hørt."
********
En dag kom en
ældre dame ind i den Danske Bank, med tasken fuld af penge.
Ved skranken gjorde hun den bankansatte opmærksom på, at hun kun ville tale
med bankens direktør, fordi hun ville åbne en bankkonto; "
- forstår De,det drejer sig om en masse penge".
De fik diskuteret frem og tilbage, men som det altid ender...
Kunden får ret.
Direktøren spurgte om hvor mage penge det drejede sig om.
Hun sagde til
ham at det var omkring 350 millioner kroner, og tømte sin taske for øjnene
af ham.
Direktøren var nysgerrig efter at få at vide hvor pengene kom fra "Kære
frue, jeg er overrasket at se Dem med så mange penge.
Hvor har De dog dem fra?"
"Ganske enkelt, jeg vædder mig til dem."
"Vædder? Hvad vædder de om?"
" Alt muligt. Som for eksempel vædder jeg 200.000 kroner på, at Deres nosser
er firkantede."
"Det er jo latterligt! På denne måde kan De da umuligt tjene så mange
penge!"
"Det er jo det jeg siger. Jeg tjener masser af penge på væddemål."
Men De er måske ikke parat til mit væddemål ? Jeg vædder med Dem om, at
Deres nosser er firkantede?!"
"Selvfølgelig er jeg da det." -det drejer sig jo om en masse penge "
Altså vædder vi om 200.000 kroner på at mine nødder er firkantede?!"
"Den er fjong. -Men da det drejer sig om så mange penge, så vil jeg bede
om en tid i morgen klokken 10, for så tager jeg min advokat med, så vi har
et vidne på vores væddemål."
"I orden!!!"
Direktøren kunne ikke sove det halve af natten, og tilbragte meget af tiden
med at studere sine nødder nøje.
Og blev til sidst enig med sig selv at de ikke var firkantede men ganske
normale og at han ville vinde dette væddemål.
Næste morgen klokken 10, kom den ældre dame og hendes advokat i banken.
Hun præsenterede de to herrer for hinanden, og gentog bankdirektørens og
hendes væddemål.
Så bad den ældre dame, bankdirektøren om at smide sine bukser, så hun
kunne se nøjere på sagerne. Han tog bukserne af, den ældre dame
trådte nærmere og betragtede dem nøje.
Hun spurgte om hun måtte røre ved dem. "Husk", sagde hun, " der er masser
af penge på spil her."
"Okay, så pyt da, det er jo 200.000 kroner vi taler om her, så jeg kan
godt se at De vil være Deres sag sikker."
Hun tog hans kugler i hånden og vuggede dem med et lystenblik.
Direktøren så på advokaten, der var begyndt at slå hovedet ind i
væggen.Direktøren spurgte, " hvad er der galt med Deres advokat?"
Hun svarede, " Ikke noget, jeg har kun indgået et væddemål med ham på
750.000 kroner, at jeg i dag ved 10 tiden ville holde Danske
Banks bankdirektørens nosser i min hånd!!!"
**************
Den ultimative sandhed.
En
gruppe veninder er på ferie, da de ser et 5 etager højt hotel med et skilt,
hvorpå der står. ”Kun for kvinder”.
Da
de ikke har deres kærester med, beslutter de sig for at gå ind.
Hotelportieren, en virkelig tiltrækkende mand, forklarer dem, hvordan det
foregår.
”Vi har 5 etager. Tag elevatoren
en etage ad gangen, og når du finder, hvad du søger, bliver du der. Det er
let at beslutte sig, for hver etage har et skilt, der fortæller, hvad der er
indenfor”
De
starter på turen, og ved 1. etage står der på skiltet. ”Alle mænd på denne
etage er små og grimme”.
Veninderne griner og tager uden tøven elevatoren op til 2. etage.
Skiltet på 2. etage siger. ”Alle mændene her er små og smukke”.
Det
er stadigvæk ikke godt nok, og veninderne fortsætter opad. De når 3. etage,
og på skiltet står der. ”Alle mændene her er høje og grimme”.
Da
de vil have noget bedre, og de ved, at der stadigvæk er 2. etager tilbage,
fortsætter kvinderne.
På
4. etage er skiltet perfekt. ”Alle mændene her er høje og smukke”.
Kvinderne bliver ellevilde og vil til at gå ind, da de kommer i tanke om at
der stadigvæk er en etage tilbage. Da de endelig ikke vil gå glip af noget,
skynder de sig op på 5. etage.
Der finder de et
skilt, hvorpå der står: ”Der er ingen mænd her. Denne etage blev kun bygget
for at bevise, at kvinder er umulige at tilfredsstille”.
*****
En nytårsaften går en meget tynd mand
rundt i huset kun iført boxershorts. Hans kone kommer ud af køkkenet og
beder ham tage noget mere tøj på, da gæsterne kan være der, hvert øjeblik
det skal være.
"Nej, jeg vil ej," siger han, " jeg vil have at alle skal kunne se, hvordan
du sulter din stakkels mand.
"Virkelig," siger konen," så tag dine boxershorts af, så alle kan se, at der
ikke er nogen grund til at brødføde dig."
******
En mand fra Jylland var i
København, hvor han tilfældigvis kommer ind på en lesbisk bar. Der får han
øje på en flot pige i baren og spørger, om hun vil have en drink.
Hun: "Ok, men du skal vide, jeg er lesbisk, så der bliver ikke noget sjov."
Han: "Hvad er lesbisk for noget?"
Hun: "Kan du se blondinen for enden af baren?"
Han: "Ja, da!"
Hun: "Jeg ville gerne begrave mit ansigt i hendes skød og nulre hendes
bryster."
Han: " Ok, men du skal vide, at jeg lige har fundet ud af, at jeg også er
ustyrlig lesbisk!"
*******
|